martedì 5 gennaio 2010
Inizio dell'estate, sole cocente, il docente universitario e due studenti si recano a Roma con lo stesso treno, il primo per far parte della commissione d'esame e gli altri due per sostenerlo l'esame.
il prof al primo studente - già che ci siamo cominciamo l'esame, all'interno del treno ci sono 35°C, cosa faccio per abbassare la temperatura?
lo studente - apro il finestrino
prof - e se apri il finestrino cosa succede?
lo studente inizia una serie di ragionamenti che lo portano ad incartarsi e a ricevere il rimprovero del prof... passa al secondo studente (neo Ing. Cesare C. di Terni)
prof - all'interno del treno ci sono 35°C, cosa faccio per abbassare la temperatura?
CC - mi tolgo la giacca
prof - ma tu hai ancora caldo
CC - mi tolgo la camicia
prof - ma tu hai ancora caldo
CC - mi tolgo la maglietta
prof - ma tu hai ancora caldo
CC - professore.... io rimango in mutande ma il finestrino non lo apro!!!
Nel Texas, c'è un allevaore che ha molte galline, ma purtroppo queste non producono molte uova. L'allevatore cerca molti modi, chiede a molte persone per trovare una soluzione al suo problema, ma senza successo. Un giorno passa di lì un fisico, inizia a parlare all'allevatore che gli spiega il suo problema. A un certo punto il fisico esclama: "Una soluzione c'è, ma funziona solo per galline sferiche in ambiente sottovuoto!"
Un ingegnere, un fisico e un matematico naufragano su un'isola deserta. Fortunatamente hanno delle provviste ma non un apriscatole. Dopo una settimana arrivano i soccorsi e trovano il primo, l'ingegnere, che è sopravvissuto perchè con la fibbia della sua cintura aveva fabbricato un apriscatole. Il secondo che trovano è il fisico, che è sopravvissuto, ma a stento, poichè era riuscito a mangiare calcolando la frequenza di risonanza del cibo all'interno delle scatolette e battendo con un sasso riusciva ad estrarne poco per volta. Il terzo, il matematico lo trovano morto, accanto al cadavere le scatolette chiuse e dei fogli sui quali era scritto: "supponiamo per assurdo che la scatoletta sia aperta..."
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbia...mo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!" "E qual'e?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste".
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è: "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri.
Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, chi naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, ..." e cosi via.
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse.
Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
Dopo un congresso una miriade di matematici, un numero assimilabile all'infinito, entra in un bar...tutti euforici si danno un'occhiata di complicità e il primo dice: una birra... il secondo: mezza birra... il terzo: un quarto di birra... il quarto: un ottavo... E il barista: IDIOTI!! E serve 2 BIRRE!!!
C'è una festa tra funzioni matematiche, tra gli invitati il seno, il coseno, tutta l'allegra combricola delle polinomiali, la schiera delle coniche, la tangente, l'arcotangente iperbolica, insomma tutte che ballano, ridono e scherzano insieme.
In un angolino tutto da solo c'è l'esponenziale, triste...
L'arcotangente chiede al logaritmo il perchè e lui risponde "eh... non si integra con le altre funzioni..."
Ad un matematico, un ingegnere ed un economista viene posta questa domanda:" quanto fa 2+2?".. Il matematico ci pensa, sfrutta gli sviluppi di newton, tira qualche radice quadrata e poi cn certezza rivela la risposta :" è 4!"...tocca all'ingegnere; ci pensa un po, fa qualche calcolo cn il calcolatore e dopo un po di tempo dice:" circa 4!"..l'economista.. ci pensa un po, scrive qualche calcolo su un foglio ma senza successo.., poi, sconsolato, alza la testa e fa :" Ascolti..quanto le serve????"
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in t...erra, si spoglia completamente e mi dice : "Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
Einstein e Newton giocano a nascodino, Einstein inizia a contare, Newton va a nascondersi e disegna a terra un quadrato di un metro per lato e ci si mette dentro, Einstein finisce la conta lo vede e dice: "he Newton ti ho visto"...e Newton risponde: " ti sbagli io non sono il signor Newton sono il signor Pascal"...
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: 'Ecco questa è una scopa Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio... L'ingegnere replica: 'Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!' E il principale: Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona...
Ai tempi della corte di Luigi XVI, un nobile, un prete e un ingegnere furono condannati alla ghigliottina. Il primo fu il nobile. Il boia gli chiese "testa in alto in basso", e il nobile rispose "in alto! Voglio morire guardando in faccia la morte". Il boia azionò la ghigliottina ma questa si bloccò. Il pubblico gridò ..."miracolo!" e il nobile fu risparmiato. Toccò al prete. Il boia fece la stessa domanda e il prete rispose "in alto! Voglio morire guardando il Signore!". Il boia azionò la ghigliottina e questa si bloccò. "Miracolo!" gridò il pubblico, e il prete fu risparmiato. Venne la volta dell'ingegnere a cui venne posta la stessa domanda e rispose "in alto! Voglio capire cosa c'è che non va nel meccanismo!". Poco prima di azionare la ghigliottina l'ingegnere fermò il boia "Aspetta aspetta!! Ho capito cosa c'è che non va nel meccanismo!"
Prova d'intelligenza tra un ingegnere, un fisico e un matematico. Vengono chiusi tutti e tre in tre stanze e devono liberarsi. Hanno solo un foglio e una matita. Parte l'ingegnere: disegna tutto lo schema della porta, trova come scassinarla e riesce ad aprirla. Il fisico: scrive un po' di formule, trova un punto della ...porta in cui, con la minima pressione, la porta cede. Parte il matematico... un po' di attesa... si sente BOOOMMM un forte colpo, poi più nulla. Dopo un po' di tempo ingegnere e fisico entrano a vedere cosa fosse successo: trovano il matematico con la testa sanguinante e sul foglio la scritta: "Dimostrazione per assurdo: supponiamo che la porta sia aperta."
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo:
cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000
sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede:
cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perche` il cervello di ingegnere
costa cosi` tanto?".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?
Un matematico, un fisico ed un ingegnere vengono sottoposti ad una dura prova di resistenza e intelligenza... ciascuno viene chiuso in un cubo di ferro con una porta di vetro oscurato e devono riuscire a trovare una via di fuga... dopo circa 1 ora esce il fisico, egli ha trovato una faglia nel terreno che lo ha condott...o attraverso una falda acquifera all'esterno della struttura... dopo 3 ore esce l'ingegnere, ci ha messo un po' a trovare il punto critico della porta di vetro, ma alla fine con un solo spillo l'ha rotta... il matematico invece è ancora chiuso... dopo 3 giorni di attesa gli organizzatori vanno ad aprire la porta per salvarlo... lo trovano immerso in un mare di carte... su ogni foglio c'era scritto: "supponiamo per assurdo che la porta sia aperta..."
Due uomini ed una donna volano felici su una mongolfiera. Ben presto, però, si
perdono nel profondo di una valle.
Uno dei tre dice: - Ho un'idea. Chiediamo aiuto da questa e l'eco trasporterà
le nostre voci molto lontano, dove qualcuno potrebbe udirle.
Così egli si sporge dall'abitacolo e urla: - Aiutooooo! Dove siamooooo?...
L'eco ripete la frase diverse volte.
Dopo 15 minuti odono una eco lontana che dice:
- Vi siete persi in una valleeeee!
La donna dice: - Quello che ci ha risposto è un matematico di sicuro.
Uno degli uomini, stupito, le chiede: - Come fai a saperlo?
E lei risponde: - Per tre motivi: (1) ci ha messo un sacco di tempo per
rispondere, (2) è stato assolutamente corretto, e (3) la sua risposta è
assolutamente inutile.
lunedì 4 gennaio 2010
Un matematico divenne pazzo e credeva di essere l'operatore differenziale.
I suoi amici lo internarono in un ospedale psichiatrico fino a quando sarebbe
guarito.
Egli si aggirava tutto il giorno nell'ospedale terrorizzando gli altri pazienti.
Li guardava negli occhi e diceva: "Io ti derivo!"
Un giorno incontrò un nuovo pazi...ente e gli disse "Io ti derivo!", ma
l'espressione del paziente non cambiò. Il matematico, sorpreso, raccolse tutte
le energie e ripeté "Io ti differenzio!" ma l'altro rimase
impassibile.
Il matematico, esasperato urlò: "IO TI DERIVO! IO TI DERIVO!"
A questo punto, l'altro paziente lo guardò con calma e rispose: "Mi puoi
differenziare quante volte vuoi: io sono e alla x."
E il matematico, con un sorriso sadico, disse... E io sono d/dy!
Un gruppo di matematici ed un gruppo di ingegneri devono andare ad un congresso
in stazione i matematici fanno, rigorosamente, un biglietto a testa, gli ingegneri invece fanno un solo biglietto
i matematici si guardano domandandosi stupiti come cavolo possano pensare gli ingegneri di salire tutti sul trenocon un solo big...lietto
in carrozza quando vedono arrivare il controllore gli ingegneri corrono tutti in bagno mentre il controllore timbra i biglietti ai matematici, una volta giunto al bagno il controllore domanda "biglietto prego..." e gli ingegneri lo fanno passare da sotto la porta, il controllore timbra e se ne va
al ritorno i matematici pensano di fare come gli ingegneri e fanno solo un biglietto, gli ingegneri non fanno nessun biglietto.
i matematici ancora più stupiti si domandano come facciano gli ingegneri a viaggiare senza biglietto
in carozza vedendo arrivare il controllore tutti i matematici vanno in un bagno, tutti gli in...gegneri tranne uno vanno nell'altro bagno, l'ingegnere rimasto fuori corre verso ilbagno dei matematici, bussa alla porta e domanda: "biglietto prego..."
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' co...lpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh cazzo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire 'licenziato'? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di fat...icoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire 'fuori dai coglioni????' Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...
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